Испытание депрессией

Сегодня было пожалуй самое сложное испытание с тех пор, как я бросил пить… одно неприятное событие вогнало меня в жестокую депрессию, настроение - хуже некуда.
Сегодня днем неожиданно и без всяких предупреждений “исчез” крупнейший мой сайт, посещаемость на нем последнее время перевалила через 2000 посетителей в день (несмотря на бан бОльшей части сайта Яндексом, тупой и необъяснимый бан), основная часть сайта - бесплатные объявления. Хостер без предупреждения закрыл мой аккаунт, посетители попадали на сайт хостера, почта и панель управления были недоступны, доступа по ftp тоже не было. При том другие сайты того же хостера работают. Я в шоке пишу хостеру, мне отвечают, что “сайт превысил лимит используемых ресурсов процессора” и аккаунт закрыт, если хотите - сливайте все данные и переносите куда угодно, либо заказывайте тарифный план VPS… и не просто VPS, а при моей нагрузке пакет около 100 долларов в месяц! при том сайт не работает, денежки уходят в песок, откуда такой всплеск нагрузки (около 60% ресурсов сервера!) не известно :( у другого сайта посещаемость доходит до 2500 человек в день (правда трафик меньше немного), но нагрузка - всего 4-5% ресурсов…
И даже если я буду переносить сайт, его нужно выкачать (резервную копию я таки скачал) - а на сайте около 40 тысяч объявлений только, форум, и еще много чего, а потом заливать на новое место, создавать базы, настраивать… короче состояние у меня было - просто крыша норовила улететь, плыла и съезжала, как по ледяной горке, и ловить ее мне не хотелось, наоборот - хотелось потеряться, забыться…
Сразу вспомнилось как бы это было раньше - я бы набрал выпивки и забылся… и покурил бы для начала… стало даже грустно, что я не пью и не курю… но с другой стороны - начинать пить или курить все-таки не хотелось, все-таки мозгом я понимал, что легче мне не будет…. эх, но забыться хочется :( кажется, что лучше думать завтра, может голова свежее будет, может спокойнее мне будет
На работе последние часы провел в переписке с хостером, первое время просто хотелось прибить кого-нибудь, материться и все крушить… по дороге домой купил Корвалтаб (типа корвалола в таблетках), выпил 4 таблетки, помогло слабо… нужен сильный транквилизатор или сонник… сижу вот сейчас, думаю что делать дальше, пусть даже я перенесу сайт (на VPS пакет подешевле), но как выяснить откуда возникла эта проблема?

одно радует - не сорвался, и даже не закурил, хотя такого дерьмового настроя не было пару лет точно, депрессия продолжается, но пить почему-то не хочется - это плюс

Комментарии (4)

Пивной алкоголизм

Когда я бросал пить, я опасался, что труднее всего мне будет без пива. На протяжении многих лет пиво было моим любимым напитком, бывало, что я летом отказывался от всех крепких напитков, не пил водку, коньяк, крепкое вино, но остаться без пива - я этого даже представить себе не мог. И ведь я даже не считал, что это алкоголизм, пивной алкоголизм был для меня чем-то вроде кефирного алкоголизма или кофемании, типа вредно конечно, но пью я пиво ради удовольствия от самого напитка, а не от состояния, которое этот напиток вызывает (было такое заблуждение, даже скорее самовнушение).
Вот сегодня выходной, воскресенье, и вспомнил я как обычно у меня проходили выходные… Вторник-среда - разгрузка, не пью, но курю… Четверг - начало “загрузки”, обычно это литра 3-4 пива вечером, пятница - особый день, день максимальной расслабленности (впереди два выходных!) - литра 4-5 пива + вино или пиво до упора, суббота - пиво, пиво, пиво… в зависимости от компании мог быть коньяк, вино, крайне редко - водка, воскресенье - опять пиво и вино, понедельник - тоже пиво после работы, в среднем за неделю я выпивал около 18-20 литров пива и литра 3-4 вина, еще мог быть коньяк, вермут, изредка водка. За год получается вообще серьезное количество - около 1000 литров пива, 100-200 литров вина, ну и около 50-70 бутылок (~30 литров) крепких напитков. Лет 10 назад крепких напитков выпивалось гораздо больше, но меньше пива. Сейчас вот посчитал и даже сам удивился… если честно, я часто задумывался сколько же я выпиваю за год, но никогда не считал, наверное опасался… хотя 1000 литров - это всего лишь кубический метр ;) м3 это вроде не так уж много…
Сейчас смотрю на улице как чуть ли не каждый подросток гордо держит в руке бутылку пива - это почти как сигарета, признак “взрослости”, опыта, эдакий “пропуск” в другой мир. Да что говорить, если по ТВ каждые 30 минут реклама всевозможных пив, где пиво преподносится как какой-то священный нектар, доступный только избранным, уже сам по себе приносящий счастье и радость, напиток красивых, смелых, дерзких и обеспеченных…. а на улицах я вижу совсем другую рекламу, и в основном совсем других людей с пивом - не особо красивых, не всегда обеспеченных, зачастую грязных и вонючих… но такая реклама не позволит продавать людям яд…

Комментарии (15)

Первый месяц не курю!

Вот и прошел первый месяц, как я бросил курить :) забавно, некоторые знакомые, узнав, что я не только бросил пить и пока довольно неплохо держусь, но и отказался от курева, подозревают, что у меня непорядок с головой ;) Открыто в глаза больным меня не называют, но задают вопросы типа “И как ты теперь будешь жить? Мучать себя всю жизнь и бороться с собой? Лишил себя возможности нормально отдыхать (без выпивки), а теперь еще и лишил себя возможности расслабиться, успокоиться (с сигаретой)” ;) вот ведь бред какой… ладно, может я и не нормален, пусть будет так, ведь что такое норма? я никогда к ней не стремился, скорее я стремился быть другим, таким, каким мне хотелось быть, а не каким меня хотели видеть… но я сейчас однозначно более нормальный, чем был 3-4 месяца назад…

И похоже, что только после почти месяца некурения я понял, что сигареты мне действительно не нужны
По моим ощущениям бросать курить было даже сложнее, чем бросать пить, скорее всего из-за того, что бросить пить я хотел ГОРАЗДО сильнее - поэтому не было никаких сомнений, никаких соблазнов… я знал, что пить мне нельзя, нельзя нисколько и никогда, мне это внушила не книга, я в этом убедился на своем горьком опыте, и я это действительно знал. Книга просто помогла это осознать более глубоко, избавиться от некоторых комплексов и догм, поверить в то, что победить алкоголизм легко (если этого искренне хотеть!).
А вот курево, несмотря на то, что я никогда не был заядлым курильщиком, как-то потихоньку захватило меня, явного вреда я не ощущал, а помощь мне казалось, что все-таки была… поэтому несмотря на вполне серьезное и искреннее желание бросить курить, несмотря на книгу, бросить все-таки было не так уж просто… я не был на грани срыва, я не трусился и не думал о сигарете беспрерывно, но я думал каждый день по много раз, постоянно напоминая себе, что я сам хотел бросить, что курево мне не нужно, и что книга - это последний шанс, если я не брошу после прочтения “Легкого способа”, то врядли смогу бросить просто так…
И вот наконец на этой неделе я почувствовал, что воспоминание о куреве меня больше никак не напрягает, мне не нужно убеждать себя, что сигареты мне не нужны, теперь они мне по-настоящему не нужны. Человек от физической зависимости избавляется очень быстро, а вот психологическая зависимость пожалуй покидает меня только сейчас, через месяц после того, как я бросил курить.
Да уж, насколько же нужно быть глупым, чтобы после этого закурить, надеюсь, я не буду таким глупцом ;)

Комментарии (12)